我叫杰，曾经喜欢一个女孩，她叫妍。
我们高一时就认识了，但只是相互知道地球上有这么个人，却未曾说过话。我们真正的相识是在高二时，因为选科是一样的，于是我们便到了一班。
其实，准确地说我们相识的时间应在高二下半学期，我和她都学了音乐而有机会坐在了一起，在那之前我对她并无好感，反而还有一些朦胧成见。之所以说是朦胧的成见，是因为不是出于我心里，而是和别人乱侃时听来的，总之，就是一些捏造出来的龌龊之事，但，在我未了解她之前是全然不知的。
说到这不得不引出一个人，他叫锋，是一个非常圆滑的人，尽管我掏出十二分心与他相处，但却得不到他的六分心。为此，我曾伤心地哭过一次。在班里，和我最铁的是楠，我们是死党。但在外人眼中，我、楠、锋是死党。关于外界的说法，我无语。因为我们的确是三个人整天泡在一起，一起打架、一起吸烟、一起喝酒、一起看大街上的美女。那时的我可以说是个痞子。
我不曾体会心动的感觉。在高一时与三军打赌，去追一个叫琪的女孩。本以为胜利在握，却没想到碰了一鼻子灰，那时对琪根本不了解，碰了壁之后也就抛之脑后了，只是偶尔会有人提起来消遣几句，我也是一笑了之！在我心里对于琪有的只是羞怕，毕竟被人拒绝过。而对她，却是彻彻底底地动了心。说真的她长得并不漂亮，这是客观上的评价，而主观上的评价则是语言所无法表达的。那是一种很神奇的感觉。
她给我的震动是始于高二下
半学期的一个晚自习，那晚在学音乐的教室里，锋和小不点吵了起来，后来两人说到楼下单挑，而我作为锋形式上的死党自然要跟下去。于是一场无谓的争斗就要开始！这时，楼上一个人头探了出来。是她，她刚发现不对就赶了下来，力图阻止我们。因为我们都是她的朋友。当时，她往中间一站，笑着对我们说：“又没什么大事，怎需要动手的，给我点面子算了吧！”她说话时很慢也很温柔。我劝锋算了，他不肯但也不上前，就这样僵了有半个小时，她丝毫不肯让步，而锋也不肯与小不点罢休。那时我便想着打破僵局，于是向锋递眼色意思叫他上，而我则一把上前抓住她往后一拉。随口抛下一句：“你过去！你根本不懂！”我不知道当时是处于什么目的而说出那话，但说出那话的结果让我惊呆了！她哭了，哭的很伤心，一边哭，一边嘟哝着：“你懂，我不懂，就你知道……”当时我虽然表面上没什么过激的反应，但心里却如开锅的水。我不明白一个女孩子何以这样够义气，这么倔强。其形象在我心里已不亚于金庸笔下的任何女侠，不为别的，就冲着她那股侠义，在那一刻我的心颤抖了！故事从那时起算是正式的拉开的序幕，在那一夜我失眠了。
本以为她会生我的气，起码得几天不理我，甚至有可能和我老死不相往来，心里琢磨着该如何面对她，自己在心里反复地排练着台词，这时她已走到了我的面前，当时我正发呆，她突然出现在我的眼帘，我的心一怔，身子跟着不自觉的颤了一下，当时的我一下子丢了魂，那张名曰嘴的东西也失去了
暑假作文：红色单恋之暑假篇2
这个暑假最难忘，我向妍表白了，这是在经历了很长时间的自我思想斗争所做出的。
高二升高三的暑假是最残酷的，放假在家的时间只有短短的十几天。但就是这短短的十几天，却让我明白了相思一词的准确含义。
相思即是一种幸福也是一种痛苦。在享受幸福之时，需要与人分享以此沿续它的缠绵，在挣扎痛苦之伤时，需要有人慰藉以此减轻它的伤痛。我是一名相思者，而我的另一位死党方，便成了那个分享幸福慰藉痛苦之人，说真的，我未想过能与方这么要好，因为我和他是两个世界的人，一些家庭因素在我们之间筑起了一道无形的墙，我们都无法抗争。方很有个性，他原本在国外一年很著名的大学念书，但他感觉不爽，就不顾一切人的反对，回来重新到高二上，要考中国最好的大学。平日里的他从不学习，可是每次考试他都居年级前几名，如果用瘦死的骆驼比马大来解释他的话，那他这“骆驼”一定是生长激素分泌过多。
方是第一个知道我喜欢上研的人。刚开始，与他谈论这个问题的时候，我让他猜居然被他猜中了，我和方商量着该怎么办，他告诉我喜欢就去追，我笑着望着方，笑得很苦！我的心那一刻显得是那么的虚。我仿佛听到有人在骂我，骂我懦弱，骂我是胆小鬼！
短暂的假期几乎让我窒息，我实在找不出哪一个准确的词语能够表达那几日的心情。我烦燥、寂寞、空虚、无助、疯狂……终于，在N次的冲动之后，心里的那一层羁绊再也无法阻隔思念的洪流，我决定向她表白！拿起了话筒，想着拨通她家的号码，空气中的氧气在那一刻不知游离到了哪里，使我呼吸急促起来，额头上不知什么时候变的滚烫，几滴汗珠在皮肤上兴奋的翻滚着。大概过了一分钟，手里的话筒又放了下去。我心里想着：她现在在不在家呢？如果在家不是她接的电话怎么办？是她姐姐接的怎么说？是她弟弟又该怎么说？是她爸或是她妈接的又该怎么说……如此反复的在心里琢磨着，最后决定：如果不是她接的电话，就瞎掰一个人出来，那样也不会露出什么破绽。于是我又一次拿起了话筒，心在那一刻好像失了重，飘忽不定的在胸膛里乱撞。当我的手指拨了六位时，那根手指好像也失了重，对着电话不断重复着拨号的假动作，可是就不按下去，犹豫、犹豫、再犹豫！无力的手又一次不自觉的放下了话筒。“败事！”我暗自骂道。深深的呼了一口气，定了定神，接着用近乎撑破肺叶的力气吸了一口气，想想小齐的《死不了》，终于迅速的拿起话筒拨了七下，接着，双手捧着话筒，颤抖着身子听电话嘟嘟的叫。还没有人接听时我已感到胸前的振动声。电话大概响了有四五声，“喂，找谁？”电话那头一个熟悉的声音传了过来。沉默、沉默、再沉默，三秒钟后，她骂了一句：“神经病啊！”接着啪的一声挂断了电话。“是啊，我是神经病！神经的脑中只剩下你了！”我冲着嘟嘟叫的电话发疯似的漫骂着，随手一甩，扔掉了话筒，独自一人喝起了闷酒。
晚饭后，躺在床上的我辗转反侧怎么也睡不着，脑中不断浮现自己白天那懦弱的丑态。自己对自己诅咒道：“明天再打给她，谁不说话谁是狗日的。”要说的话反复在脑中排演着，就等着第二天黎明的到来，但那一夜好像是过了一年。
从早上六点开始我就坐到了电话机旁，可是直到八点，还没有拨动那背的滚瓜烂熟的七位数。六点时我想，放假在家她应该不会起得那么早 六点半时我琢磨着，应该让她多睡一会 七点时，家家都应是吃早饭的时间 七点半时，她家人应该还在家里，不方便 时间定格在了八点十五，压抑、压抑、再压抑 压抑许久的激动情绪终于在我发疯之前爆发了！爆发后的手指显得特别灵活，那个念了几万遍的号码瞬间一蹴而就。嘟――嘟――嘟，三声过后有人在那边拿起了话筒，这次，我未等电话那头的人开口便抢着说：“起来了啊！吃过了没有？”靠！到今天也不明白当时是为何说出那几句话的，先前背的台词一点都没用上，但电话那头的回答却让我有些想哭，又有种想抽自己两记耳光的冲动。背了几万遍的七位数号码都能被我拨错，我不得不重新审视自己的EQ――也许我并非天才！几句道歉平息了此事。我又一次拿起了话筒，认真地按了一遍她家的号码，又是嘟嘟声，我开始害怕听到这种声音。
“喂，找谁？”是她的声音，我的心一怔！心里想着不能再装孬种，调整了呼吸，用拳砸了几下胸口道：“是我！”
“你？你是哪一位？”她缓缓的问。
我的心里在那一刻出现了一种莫名的失落感，我回答：“我的声音你都听不出来吗？我看你快要变成猪了哦！”（我和她平日骂惯了）
“你才是猪呢！找我有什么事？”
“哦，听出来啦！什么找你有什么事，没事就不能打电话给你吗？”
“我不是这意思，我是问有什么正事？”
“没什么正事，就是几天不见你，想听听你的声音，想和你聊聊天！”
“哦，那聊什么？”
“随便聊一聊，你最近过得怎么样？”
“还那样，没什么特别的！”
“哦……”
我们的通话持续了四十多分钟，我挖空心思的找话题，脑袋就要想炸了，可就是那四十分钟，已足够我陶醉好几天的了，这是我们第一次通话，关于那个话题我只字未提。
挂了电话后我胃口大开，扒了几大口饭下肚，夹上自行车，一口气蹬到学校找方，方听了我的话之后先是一通傻笑，接着是全神贯注，绘声绘色的讲解，而我半蒙半醒的听着，心里还沉醉于她甜美的声音中。
第二天我起了个大早，昨天的兴奋度延续在体内燃烧着，时间又一次的走到了昨天的那个时候，我鼓励了自己一番，提起勇气拨了那个熟悉的号码。一切犹如昨日的翻版，不同的是这次通话时间比上次长了20分钟，而且她还答应明天晚上打电话给我，这一点是最重要的，挂了电话之后，心情已不是兴奋可以形容的了。
好不容易熬到第二天晚上，从六点起我就对电话实行了封锁，不准任何人碰，爸爸要打电话，我对他说：“教练有很重要的事，可能事关我上大学的，说过今天晚上打电话给我，但不知什么时候打过来，所以不要碰电话。”爸爸听后精神陡然焕发，深深的皱纹也绽开了花，爸爸用手轻轻的拍了拍我肩膀，用一种颇有成就感的眼神望着我说：“儿子啊，不错哦，不错！这得支持！我出去打公共电话。”说完后爸爸满意的离去。望着爸爸那目前尚还算正常的背影，心里有种犯罪感。“早知编一些别的谎话！”我暗暗的恨道，也不知等到什么时候，电话始终没有响，妈喊我去洗澡，我应了一声，却又傻傻地对着自己说：“再等最后五分钟，谁再等谁是狗日的！”时间又过去了十分钟，我拖着“未老先衰”的双脚走向浴室，临走时，反复对妈说：“来电话喊我一声，一定要喊我！”
平日里洗澡起码得用十分钟，但那次我却有种破记录的冲动，刚湿了身了就打香皂，就在满身香皂沫乱舞的时候，屋里突然传来了妈的声音：“杰啊，有人打电话来了！”妈的话音未落，我蹭的一下跃出浴缸，随手摸了块浴巾围在身上，光着脚丫飞奔向屋里。
“喂，在干嘛？”她问。
“哦，我啊，我在洗……我准备洗澡！”我结巴的回答。
“那你洗吧，我挂了！”
“你放屁！等你电话等那么长时间，还以为你不打来了呢！”我调侃的说。
“你才放屁！又不是我让你等！”她毫不示弱的回击我。
“你！你个猪居然说这种话，气死我了！”
“你才是猪，我说什么话了，你看你在网上发那个，什么玩意啊！真恶心！我看你是想谈恋爱了吧！”（我在网上看到她的个人资料上有：只爱E个人的精彩等“绝情主义”话语，于是改了一个版本发给她），我是想谈恋爱了，而且是想和你谈恋爱。我当时真的很想对她说这些话，但却不知为什么而没有说出口。通话在我们相互漫骂中接近尾声，快挂断时我对她说：“明天打电话给你啊！”
“干什么？有什么话要说吗？”她回答。
“是啊，很重要的话！”
“有什么话不能现在说吗？”
“不能，我妈在旁边不方便。”
“哦”
“那我挂了！”
“哦，再见！”
“再见”。这是我第一次主动要求挂的电话，也许是为了不让妈妈听出什么，也许是为了那一句另人窒息的话寻找喘息时间，我也说不清具体的原因，但妈妈还是听出了不对，妈问我教练怎么是个女的，而且听声音年龄也不大，我笑着装傻，知道妈不想揭穿我，我为能有这样善解人意的妈妈骄傲，幸福！
长话短说，第二天的通话又开始了。
她问：“昨天晚上你不是说有话要说吗？现在说吧！”
当时我的心几乎欲有撑破胸膛的收缩力。
我咬着嘴唇，身子不自觉的乱抖着，捧着话筒的手不时蹭着额头上的汗，舌头僵硬的不知该做些什么，以至于让嘴巴“哑了火”。
“喂，说话呀，你要说的事还说不说，不说我就挂了哦！”妍追问道。
“我，我……”我结结巴巴的挤出几个字。
“有什么说不出口？是不是什么见不得人的话！哦，那还是算了吧！”
“我喜欢上你了……”当我说出那几个字的时候，居然显得异常的平静，我感觉像是有人有我心脏上打了个眼，血液从那个孔里不断向外喷涌着，那一刻是生命的静止，我听到自己拼命压抑那急促呼吸的抗争，我憋着气在沉寂中倾听着电话头她的呼吸。
“怎么可能？你怎么开这玩笑！”她打破了僵局。
我深深的吸了一口气，左手用力的按在胸口，轻声说：“这不是玩笑，我是认真的，你难道感觉不到吗？”
“你！你真的假的，我真想不到！”妍疑惑的回答。
如此重复着那句话，最后我让她保持沉默因为我不想让她为了我们的友谊而为难，另一方面我也不想让自己背负一份无力的承诺，现在的我无法去证明什么，也许时间会让我拥有追求的洒脱，我期待着……
痛苦的煎熬，缠绵悱恻的回忆，怀着这种不同的心情，高三开学的钟声响起了，我，要如何面对她，我思考着这个问题，思考中又一次拨通了那熟悉的号码。
“今天什么时候来？”我问道。
“哦，我也不知道什么时候去！”她冷冷的回答，话语间似乎暗藏着什么。
“我，我……”我结巴的尽量不让通话显得尴尬。
“你不要再说了，我们都是好朋友，在我眼中，你和锋都是一样的，我们都要上学，而且还要上大学，我一定会上大学！”她打断了我的话，用不多见的快语速郑重的为我上着“社会哲学的课程”。
我想告诉她误解了我，但不知为什么话到嘴边又咽了下去，接下来的通话平淡的犹如陌生人，这种陌生很快在客气的道别声中结束，这也许是一种解脱！
望着高三第一天苍白的天空，心在那一刻仿佛也变得苍白，“难道我的十八岁注定是苍白的吗？”我暗暗的叹息，顺着家门口那条熟悉的路，我迈开了通往学校的路，迈向高三的生活，迈向找寻填补苍白的色彩。
我期待着找到它，希望能够开启青春的心窗，将它点缀在梦的河流，流过那无边的苍白，让每一颗习惯苍白的心习惯色彩，愿敞开我的心扉捕捉那高三即将流逝的岁月，妍，我会用它在你生命中点上最难忘的一笔！……