又是一年春暖花开。阴春三月时节，百花争艳，无奈待到夏末，难逃凋败的命运，萧条一片。
一次次回想起七年前的那个夏末，百花消残，好像预示着我的一切美好而幼稚的幻想也将消散，被碾落成尘。还记得大姑含着泪叫着爸爸的乳名，叫着让他一起“回家”。我想，如果世上真的有亡灵存在，那么属于爸爸的那一份留存，定会急切的跟着回家。因为他的根在那里，他的父老乡亲兄弟姐妹都在那里，他怎么舍得不回去。
其实七年来我一直在想父亲是怎样的人，在别人眼中又是怎样的一个形象。我想知道却又怕知道，我怕得到哪怕一点点不好的结果而损害我心目中伟大的父亲形象。
“这么好的一个人，怎么就这么走了”，这是他的葬礼上来吊唁的人说得最多的一句话，我想这个评价并不算太差。只是听到这句话，我总会想到《情感读本》里那些憨厚老实，遇事只会傻笑，忙了一辈子却也苦了一辈子的父亲形象，便忍不住心酸。诚然，父亲并不“憨”，可却是真的苦了大半辈子。少年丧父，弟妹无知，虽有个姐姐却到底是女孩子，母亲又懦弱了一辈子，作为家中的长子，他好似理所应当的挑起了家庭的重担。我不知在没有我参与的那些年里父亲的生活到底是怎样，只记得有一次奶奶提起，父亲12岁那年自己一个人骑着洋车去邹城送笼屉，还没到家就下起了大雨，奶奶说到一半就已是泪流满面。那时爷爷还健在。我一向觉得奶奶与父亲之间的感情很淡，只是父亲真的很孝顺。现在才渐渐明白，也许只有在奶奶身边父亲才能像个孩子找到了依靠一样。才能不再那么惶恐不安。
父亲在29岁那年才有了我，因是女孩子，并不讨喜，甚至遭人白眼，只是父亲如获珍室，将我视若掌上明珠，他的生活自此才有了些幸福感。只是母亲并不善解人意，我也并不乖巧可人，可父亲仍然很爱我们。
在我们一起生活的十余年间，他一直以我们母女为中心。每次与母亲吵架总是他先认错；每次母亲要打我他都抱起我就走，之后又像他自己做错了事般，又是赔笑又是包揽家务。可我还是不听话，经常和母亲联合起来欺负他。就算是最后一次，也是我和母亲连吹带骗，非要他带我们去外婆家，千里迢迢，没想到竟是条不归路。记得去的时候还是盛夏，花色正浓，只是短短一个月的时间，便已是花残叶败，父亲的生命也被消耗殆尽。
父亲没有儿子，我想这是他此生最大的遗憾。我并不觉得他想要个儿子有什么不对，而且他并不重男轻女，只是男孩传宗接代的思想根深蒂固。那是一代人的思想，后人无权评论对错。我也很想有个弟弟，虽然我知道，如果有了弟弟我也许就会成为电视小说里土里土气一辈子嫁不出去的傻大姐，可我定不会如此孤单。
我不知道还要再用多久才能想清楚关于父亲的一切。也许，穷我一生都不可能看透这个我生命中最重要的男人。对，我一直认为父亲是生命中最重要的男人，再也不可能有谁能给我如此深远的影响。那是一种血脉相连的亲情，即使把我抽筋拆骨也不能让这种感情消散。
父亲算是个生意人，只是他的小生意惨淡经营多年，并没有让我和母亲过上所谓的“好日子”。诚然，父亲并不是那种因为多收到别人一毛钱而后悔不已的人，相反，他会投机取巧，也懂得怎样尽最大的努力去获得更多的利润，因为他还要养家糊口。只是他终究不是个成功的商人，也许是他还不够“奸诈”，所谓“无奸不商”不无道理。他骨子里还是个地地道道的农民，必须和他的土地在一起才能生存。所以离开家，离开这片黄土地，在外漂泊不到三年的时间，他的生命就被消耗殆尽，彻彻底底地回到了土地里。
七年的时间，除了我这个还不知道什么时候就会消失的“活物”之外，父亲的一切好像都冲刷干净。以前我总觉得活在这世上没什么意思，还不如死了算了，现在想想都觉得害怕，如果连我都不再存在了，那么父亲就真的什么都留不下了。只剩下一捧灰在那窄窄的木棺里，也早晚要化为一抔黄土。庆幸还有我的存在，让父亲的生命得以延续。
望着投射在地上三日明媚的阳光，又想起那年七月父亲的音容笑貌，一切如昨，我想我是幸福的，父亲一定常伴在我左右，陪伴着我的喜怒哀乐，而我也会为父亲，好好的活。